“當(dāng)人的生存已經(jīng)不是問題了，發(fā)展面臨瓶頸怎么辦？父母把子女保護起來是一個出路嗎？”
紀(jì)錄片《巢》把鏡頭對準(zhǔn)了上海一個三口之家，85后男青年畢業(yè)多年，與父母蝸居于30平米的老公房。上海社會科學(xué)院研究員劉汶蓉關(guān)注到這個紀(jì)錄片，她對這樣的家庭十分熟悉。2016年是紀(jì)錄片開始拍攝的年份，她當(dāng)時正在做代際關(guān)系研究的課題，發(fā)現(xiàn)了“啃老”家庭這個群體：“在2016年的時候已經(jīng)有很多這樣的案例，只是現(xiàn)在青年人就業(yè)形勢更嚴(yán)峻，還有他們的期待不一樣了，所以越來越多。最早是2005年還是2006年，上海這邊就開始‘啃’了，因為房價開始貴了，老年人感受到支持子女的壓力越來越大，對‘啃老’這件事情當(dāng)時有一波討論?！?/span>
劉汶蓉讀博時便開始關(guān)注、研究中國社會的代際關(guān)系問題。21世紀(jì)前十年，從事質(zhì)性研究的學(xué)者以大量篇幅談?wù)撔⒌浪ヂ?、養(yǎng)老危機、代際失衡等問題。她當(dāng)年的博士論文也源于想要驗證“孝道衰落”的說法，結(jié)果卻把她引向另一個方向。2008年，她在分析蘭州和上海的調(diào)查數(shù)據(jù)時，發(fā)現(xiàn)代際關(guān)系反而呈現(xiàn)緊密化趨勢，并且越年輕的人越認(rèn)同孝道觀念。
2012年至2019年，她與課題組走訪上海、蘭州、大連等地，搜集137個家庭個案，在美國搜集11個家庭個案，結(jié)合抽樣調(diào)查資料，最終得出結(jié)論：社會轉(zhuǎn)型強化了中國家庭“親子一體”的情感結(jié)構(gòu)，代際互助傳統(tǒng)表現(xiàn)出強大的韌性，代際紐帶仍然發(fā)揮著安頓個體生命和激勵日常生活的共同體功能。
在實地調(diào)研過程中，劉汶蓉見過許多受家庭兜底、托舉的中國年輕人，而在美國調(diào)研時，與當(dāng)?shù)貙W(xué)者交流，東西方家庭兩相對照，令她觸動。加之自己擁有了母親的身份與體驗，她的心態(tài)有了變化。曾經(jīng)，她一度反感中國的家庭文化，認(rèn)為“道德綁架”過重，如今她認(rèn)為這是種溫暖的制度設(shè)計，中國城市家庭承擔(dān)了青年人失業(yè)和結(jié)婚生子的“兜底”工作。
“雖然我們之前的文化理想是自由平等，破除封建主義的孝道和代際父權(quán)等等，但是現(xiàn)實中的社會，離開這些，目前沒有建立起其他的可以支持人安身立命的文化心靈基礎(chǔ)，所以（家庭文化）反而變成了一種價值示范。我們要尊重文化的傳承，又要改造。這不是說改造就能改造的，需要深刻的思想上的轉(zhuǎn)型，它是一個比較長的過程。”劉汶蓉對南方周末記者說。
目前，劉汶蓉將研究重心轉(zhuǎn)移至青年婚戀上，正在操作課題“大城市青年人的婚戀趨勢、困境與社會過程研究”。在與南方周末記者的訪談中，她談及轉(zhuǎn)型期家庭代際沖突、全職兒女現(xiàn)象、信息社會中的青年困境等話題。以下為其自述：
子女一旦不再結(jié)婚生子，很難與父母真正和解
我們70后，往上的時代更加是，在青年時期，我們有非常強烈的離家的動力。為什么呢？父母的管控是非常痛苦的，而我們感受到的愛是非常少的，因為多子女的時候，父母分配給你的時間和精力，包括經(jīng)濟資源，都非常少。這種狀態(tài)下，孩子不需要評估，幾乎是一個自然形成的動力，就是必須要在很早的時候讀書遠(yuǎn)離他們，必須掙到錢養(yǎng)活自己，這種動力非常強。還有必須要結(jié)婚，因為結(jié)了婚就可以理直氣壯地離開那個家庭。
在這種動力下，可以說我們那時都是生存的問題。我們也想要自我實現(xiàn)，從小想過畫畫啊，唱歌啊，寫作啊等等，但是大部分人都只是把它當(dāng)作自己埋在心里的一個理想。首先要滿足自己的生存，要就業(yè)，要結(jié)婚，要在社會上有一個同輩的支持網(wǎng)絡(luò)。我們的支持主要是依賴于朋友、同學(xué)，這個網(wǎng)絡(luò)是非常重要的，很愿意花時間精力結(jié)交這樣的關(guān)系。
但是現(xiàn)在的年輕人，父母給的生存上的壓力非常小，他們把很多精力和思想都花在自己的理想為什么不能實現(xiàn)這件事情上，就顯得非常無力，因為他們的自我實現(xiàn)標(biāo)準(zhǔn)是比較高的。
雖然我覺得這種話說出來年輕人會不開心，我知道他們的經(jīng)歷不一樣，他們沒有辦法理解。我的研究也發(fā)現(xiàn)，代際之間，因為沒有相似的經(jīng)歷，也沒有相似的社會角色，互相理解是很難的，更多的是要依賴于父輩，因為父輩比他們成熟。比如和諧家庭依賴于父輩的妥協(xié)，無論是自然做到還是經(jīng)過反思后塑造的，但一定是做到了深刻的、思想觀念上的慰藉、包容。如果沒有這一條是很難的，因為子代沒有相似的人生道路和體驗，是很難和父輩達(dá)成精神上的和解的。就算他們也認(rèn)同孝道，認(rèn)同愛的重要性，但是很難生發(fā)出這樣一個東西。
所以這也是家庭對人的精神的一個困境吧，特別是現(xiàn)在轉(zhuǎn)型之后，人生道路不再標(biāo)準(zhǔn)化、不復(fù)制，每個人個體化了。我后來出一本書專門討論中國家庭代際關(guān)系的情感轉(zhuǎn)型，我最后的結(jié)論就是在講生育對兩代人的價值認(rèn)同和情感溝通的作用。很多青年是在自己結(jié)婚生孩子之后，才和父母達(dá)成精神上的和解。如果他沒有做父母，很難真正理解父母，很難放下父母對自己的傷害。只有他自己站在同樣的角色上，（擁有）自己對自己孩子的情感經(jīng)歷的時候，真正意識到做父母的苦衷，發(fā)現(xiàn)自己再怎么樣有好的意愿，也有很多的不如意，會有很多不可控情況，自己沒法成為一個完美的父母，這個時候，他對父母對自己養(yǎng)育過程中的一些事情才能夠放下，而且能理解到養(yǎng)育過程的不容易。這種和解其實是很微妙的。我的調(diào)查中，父母會自然感受到（和子女）之間的默契，心靈上就會得到一種寬慰。
中國父母為什么特別在意孩子結(jié)婚生子？傳宗接代這個事，當(dāng)下的中國父母已經(jīng)基本不是很強調(diào)了，都會認(rèn)為它是封建思想，特別是受過教育的父母。但是為什么還會追求這個東西，總覺得好像缺點什么，就是自己做父母的這條艱辛道路沒有被認(rèn)可。這是一個他們價值上巨大的失落，這種失落感無法在現(xiàn)代價值體系中被言說。網(wǎng)絡(luò)上父母不會講這些東西，甚至在日常生活中，他們也不知道自己為什么這樣。其實是自己沒有得到認(rèn)可，就是不知道自己一輩子忙活了些啥的狀態(tài)。但是當(dāng)子女生了孩子，他們在心靈上得到了一種理解和寬慰，和一種價值的認(rèn)可，這個是很重要的。
中國家庭文化的活力在于傳承性，傳承是一個循環(huán)，不是線性的。但是一旦子女不再結(jié)婚生子，其實他很難理解婚姻中的掙扎，養(yǎng)育中的掙扎，他們心理上很難與父母真正和解。所以，我覺得當(dāng)下青年人中興起的自愿不婚不育文化，是中國家庭目前在社會轉(zhuǎn)型中面臨的非常大的挑戰(zhàn)。
我們都經(jīng)歷了經(jīng)濟快速發(fā)展期，而且青春期沒有那么強的信息傳播，我們也沒有經(jīng)過很刻意的反思，就是自然而然地享受了這個時代發(fā)展的紅利。但是當(dāng)下的青年人成長于完全不同的社會發(fā)展階段，他們面臨非常大的精神挑戰(zhàn)。我們需要更多的代際之間的理解，我們不能說現(xiàn)在的青少年都很矯情，都很虛無，說他們躺平、沒有志向，或者懶惰。每個時代都有因為心理上或者個性上有一些問題，無法走向社會的人。但這個人群如果特別大，就是一個社會問題。我們需要的是代際之間的理解和溝通。
比如說青年人的婚戀問題，我們也著急，主流社會非常著急，國家也非常著急，為什么不愿意結(jié)婚？為什么不愿意生孩子？我覺得更重要的還是要理解，重要的是要讓年輕人從內(nèi)心認(rèn)可結(jié)婚生子這條道路，還需要告訴他們親密關(guān)系對人的心理健康和長遠(yuǎn)發(fā)展的意義。因為不婚不育，大多是青年人處于風(fēng)險感知之下的一種自我保護，如果缺乏支持，他們只能顧當(dāng)下了。所以，我們在文化上，對家庭生活的精神性、心理性，都需要全方位地思考?；蛘?，需要更多的全社會討論，讓大家對婚姻制度、親密關(guān)系有更多的理解，對個人的道路選擇創(chuàng)造更多的可能性和空間。我們政府一直說支持婚育，就是給錢，給時間，我覺得還有就是價值層面需要更多地引領(lǐng)，或者說讓年輕人更多地認(rèn)同。
“我們擔(dān)心的是青年永遠(yuǎn)無法走出家庭”
在城市中產(chǎn)階級家庭里，95后子女更加回歸父母。我的文章《轉(zhuǎn)型期城市家庭親權(quán)回歸與孝道再造》，就是回應(yīng)“媽寶”越來越多，孩子很多東西都愿意聽父母的，和父母關(guān)系緊密、情感親密這一現(xiàn)象。日常生活中，他們是小叛逆，但是大問題上面與父母沒有什么沖突，不管是擇偶的觀念，就業(yè)的觀念，還是入學(xué)的觀念，好像都很相近。
對于中產(chǎn)階層父母來說，他們已經(jīng)完全改變了過去“家長式”的親職模式。我在文章中稱之為自反性的親職實踐，就是父母反思自己成長經(jīng)歷中的傷痛，形成了一種以愛和情感為基礎(chǔ)的養(yǎng)育方式，對子女成長道路進行全方位的規(guī)劃和協(xié)助，期待孩子幸福又成功。另一方面，就是中產(chǎn)父母的資源也不一樣。80后的父母，50后，他們自己的財富積累沒有那么多，經(jīng)濟壓力還很大。但是到了95后就不太一樣，整個社會的經(jīng)濟狀況都有了很大發(fā)展，特別是中產(chǎn)以上、受過大學(xué)教育的父母，他們一般自己職業(yè)也比較好，經(jīng)濟積累、知識積累也比較好，社會資本、經(jīng)濟資本各方面都比較好，所以能全方位地投入孩子的養(yǎng)育，而且從小是一種親密親職和密集養(yǎng)育。這種親密親職用的是情感感化和引導(dǎo)的方式，粗暴的強制管控行為變少了。所以孩子在成長過程中與父母沒有那么大的緊張和沖突，以至到了青年期依然表現(xiàn)出對父母的高度依賴。
我覺得到了00后、10后，心理健康問題特別嚴(yán)重，這當(dāng)然與學(xué)業(yè)有關(guān)，另一方面也是與長期的家庭結(jié)構(gòu)，就是代際之間的共生有很大關(guān)聯(lián)。孩子被照顧和被安排得滿滿當(dāng)當(dāng)，這種愛讓他無法呼吸。孩子在學(xué)校也好，在家里也好，都是這種完全被監(jiān)控的狀態(tài)。這樣的話，孩子的心理是很難健康的，無力感會很強，所以青少年抑郁癥現(xiàn)在也日漸增長。
我們中國的家庭主義，就是親子一體的狀態(tài)，在生活支持方面有很強的工具性功能。比如，在我國的經(jīng)濟轉(zhuǎn)型過程中，沒有出現(xiàn)大批的青年貧困人口，都是父母在支撐，也沒有那種大批的無法結(jié)婚、落入貧困，甚至流浪的青年人，這都是因為中國家庭父母在托底，所以這是一個工具意義上的好處。但是現(xiàn)在已經(jīng)到了21世紀(jì)的第二個十年，我們看到的更多是精神上的壓力，給青年發(fā)展上的壓力，我們擔(dān)心的是青年人永遠(yuǎn)無法走出家庭，困在里面。
日本也有相似的情況，當(dāng)經(jīng)濟條件發(fā)展放緩甚至停滯以后，青年人獲得穩(wěn)定的好工作、好婚姻的機會減少，父母就保護子女，他們叫“寄居單身”現(xiàn)象，就寄居在父母那里，不婚，有的人也不工作。我看一些資料介紹，這些單身到老的子女，在父母去世后，很可能陷入單身無緣的狀態(tài)，也是一個非常大的社會問題。我們是不是也會到這一步呢？當(dāng)人的生存已經(jīng)不是問題了，發(fā)展面臨瓶頸怎么辦？父母把子女保護起來是一個出路嗎？
對于全職兒女，我并不反對，但是父母要做聰明的父母，子女也要做聰明的子女。階段性的gap沒有問題，因為現(xiàn)在你有條件追求更好的事業(yè)，追求更高的學(xué)歷，追求更好的結(jié)婚對象，中間成年的時間就必然變得越來越長，但是一定要意識到不能一直這樣。子女身份是無期限的，但是做了全職兒女，有一個契約的概念，我可以解約，我可以換工作。它是個職業(yè)，是臨時的，不是終身的。
父母和子女都要為跳槽或者為轉(zhuǎn)變職業(yè)身份，做自己的準(zhǔn)備，不能夠“我這樣也挺好的”，就接納這樣一個狀態(tài)，就一直這樣。除非你在從事一種創(chuàng)造性的工作，（比如）在家里寫東西，但是你還要有辦法養(yǎng)活自己，因為你的價值來源不獨立的話，自我效能感一定很低，從心理健康上看也絕對不是一個長久之計。
西方人把中國的家庭概括為corporation model——認(rèn)為中國的家庭是一個合作社，其實corporation也是一個以理性架構(gòu)為基礎(chǔ)的組織，是一個事業(yè)。組織和事業(yè)需要發(fā)展，發(fā)展需要不斷壯大。但是我覺得這些年輕人并沒有繼承這個家庭主義觀點，他是因為外界的風(fēng)險太大，縮小了自己建立更大親密圈的努力。其實對他們的家庭來說，是沒有發(fā)展、沒有未來的，也就是說，在他們這兩代人之間，結(jié)束了就結(jié)束了。這不是我們中國的家庭主義傳統(tǒng)，他只是滿足于自己最樸素的孝道思想，就是我是一個好人，我孝敬父母，父母愛我，我也愛他們，我努力讓父母過得好，就完成了我人生的道德上的價值。所以這種“孝道回歸”，確實是現(xiàn)在年輕人的真實思想狀態(tài)，但也絕不是簡單的向傳統(tǒng)回歸。
這個潮流讓人活得非常抽象
現(xiàn)在年輕人的需求是比較高的，包括婚戀的標(biāo)準(zhǔn)，非常復(fù)雜。我支持年輕人精神上的追求、愛情的追求，但是這些追求又加上現(xiàn)實考量就很難。我做婚戀研究發(fā)現(xiàn)，所有的調(diào)查者都沒有辦法回避，擇偶到最后都是一個經(jīng)濟指標(biāo)，但是只有經(jīng)濟又不能完全說服他們，所以就非常糾結(jié)。心理的復(fù)雜性非常強，不像我們70后有非常強的離家的驅(qū)動，真的是沒有考慮那么多。因為當(dāng)時的多子女家庭資源有限、父母對孩子也普遍缺乏耐心，年輕人必須去外地上學(xué)、就業(yè)、結(jié)婚、建立起自己的生活網(wǎng)絡(luò)，這背后是一種更接近生存需求的動力，所以對工作、伴侶的理想化、完美化追求就比較弱。
但現(xiàn)在整個社會的信息、參照標(biāo)準(zhǔn)不一樣，現(xiàn)在的網(wǎng)絡(luò)、信息傳播太發(fā)達(dá)，給人的無力感太強了。你總覺得有無限的可能，但現(xiàn)實并非如此。他參照的對象永遠(yuǎn)是最好的那一批人，沒有辦法對自己身邊的人和事，包括對自己滿意，活得非常不快樂。
這樣的話，就讓年輕人很難活在自己眼前具體的生活當(dāng)中，導(dǎo)致他們陷入了非常大的無力感?！拔也粚⒕?，我努力”既是一種個性宣言，也是一種風(fēng)險規(guī)避。他們其實沒有努力，因為沒辦法有努力的途徑。人的能量、力量是有限的，只能在自己附近去努力，就像一句老話說得好，要一步一步來。
我們那時候很容易做到，現(xiàn)在為什么年輕人很難做到，不是說年輕人不好，是因為整個社會的變化，導(dǎo)致人的心理環(huán)境的變化。所以要做一些反向的自我訓(xùn)練，必須要通過刻意的、有意識的、深刻的自我規(guī)訓(xùn)才能做到，如果你順著這個潮流就做不到。因為這個潮流下，好像就是有一種文化環(huán)境，讓人活得非常抽象、不實在。而我們那個時候，即使是隨便找一個工作，我們好像也沒有覺得不行、不舒服，因為大家都這樣，不是不能接受的，大部分人是這樣一個狀態(tài)。這也是一個社會的進步，生存已經(jīng)不是問題了，現(xiàn)在年輕人才會想“我不要將就，我要追求我自己最理想的那個狀態(tài)”。
還有一個是風(fēng)險社會的背景，就是恐懼心理造成的，這個也很重要。我們要看年輕人的注意力放在了哪里，他放得越高遠(yuǎn)就會越恐懼，他的無力感就會越強。但是這個時代是注意力經(jīng)濟，吸引人的永遠(yuǎn)是那些高遠(yuǎn)的東西。消費主義啊，網(wǎng)絡(luò)文化啊，都是這樣的，大多數(shù)是滿足人生理上的刺激，激發(fā)了人的欲望，這種欲望暫時會讓你興奮或者滿足，或者產(chǎn)生一種美好的想象，但是它不長久地支持你一步一步地生活。所以我說年輕人活得很抽象，我不愿意用別的詞，比如浮躁這類貶義詞。
現(xiàn)在“成人”變得非常困難，自我認(rèn)同、穩(wěn)定下來非常困難。當(dāng)然人一輩子都要處在這樣一個認(rèn)識自己的過程中，但是年輕人的成長很難進入下一個階段，因為他無法分清，無法抉擇，一直處在這種糾結(jié)的狀態(tài)。而現(xiàn)在的網(wǎng)絡(luò)文化也好，消費文化也好，游戲也好，都讓年輕人更多地沉溺在這個階段，一直不成年。
他們一直在欲望和理想中分不清：其實是在滿足他們的一種短暫的欲望，不是走在理想的道路上，因為沒有在現(xiàn)實中去落地。我們的文化營造的這些氛圍，讓他們感覺自己在這條路上，造成了好像自己很有追求、很有理想、在奮斗的幻想，這樣就錯過了生命周期的最佳狀態(tài)，慢慢地自然而然地滑落。其實有很多研究已經(jīng)注意到，包括日本對青年的研究調(diào)查也是，并不是年輕人計劃不婚不育，一開始就堅定地樹立“我是一個不婚不育者”，有，但并不是大多數(shù)人。只是他們在尋找伴侶的過程中，在探尋自己理想的道路上，滑落到了最后單身的結(jié)果。
我覺得對年輕人還是要更理解，確實是整個環(huán)境的影響，社會文化、心理、經(jīng)濟各個方面，其實是整個現(xiàn)代性對人精神的一個壓迫。如果再往上走就是到這個（層面），在青年這里非常明顯。
現(xiàn)在年輕人沒有機會日久生情
你在二十來歲的時候看起來有無限可能，到了四十歲，似乎也還有很多可能。但事實上你在現(xiàn)實中，看看你的周圍又好像沒有什么機會，這就讓人很抓狂。
我做婚戀研究，發(fā)現(xiàn)年輕人覺得有很多機會，互聯(lián)網(wǎng)上有很多平臺。選擇似乎非常多，但其實最后都不是選擇，就是都沒有辦法成為現(xiàn)實選擇，這就是青年的困境。
這種選擇和我們那時候不太一樣。我就講一個點，很有趣的是，現(xiàn)在大學(xué)生不談戀愛，高中生好像還談?wù)?，但是大學(xué)為什么不談呢？而且他們工作以后也不找自己單位的，因為會覺得如果不成很尷尬！這個理由初聽很不可思議，但仔細(xì)想我覺得也挺對的，這是非常理性的。
戀愛這個東西是需要時間、情感培養(yǎng)的，需要長期地互相接觸。我調(diào)查發(fā)現(xiàn)，他們每個周末都很辛苦地要去相親，一周就相親一次，要絞盡自己的腦汁去跟人談，甚至參加各種相親活動。但活動結(jié)束以后，那個人就不會出現(xiàn)在你身邊了。就算你當(dāng)時覺得這個人還行，但他在這一周之內(nèi)不出現(xiàn)在你身邊，最多周末再見，很多人都是堅持個兩三次就索然無味了。而且關(guān)鍵是條件不會好到讓你不顧一切，也許條件還行，但是再一想，還有很多你不滿意的。
這就是一種理性衡量了，你按條件來衡量永遠(yuǎn)有不滿意的地方，不可能一個人什么都好，什么條件都完全達(dá)到。日久生情不是看條件，即使條件一般但是有感情了，也就在一起了，很多時候是這樣的。但是現(xiàn)在年輕人沒有這個機會，他沒有生出感情的機會，因為他們根本就沒有日常接觸，甚至是發(fā)生一些事件觸動你。這樣的話，沒有感情你就完全看條件，看條件又總是不滿意，所以就很難。
這個社會看起來好像選擇非常多，但事實上因為你沒有現(xiàn)實的接觸，附近沒有什么機會，也沒有什么可選的。而且他們害怕進入現(xiàn)實生活中具體的關(guān)系，他們很怕關(guān)系破裂或不愉快的風(fēng)險，擔(dān)心受傷和關(guān)系的纏繞，對人際關(guān)系的投入有一種非常大的擔(dān)憂和警惕。
我不知道這是不是獨生子女普遍的問題，就是他們的人際邊界感很強，擔(dān)心、害怕關(guān)系復(fù)雜，與人自然形成一種遠(yuǎn)離，到哪里都很想把自己擇出來。而在我們那個多子女時代，從小就在各種關(guān)系里面摸爬滾打，傷害肯定也很多，但是好像自然而然就形成了不怕，覺得這是一個正常的狀態(tài)，或是生出了應(yīng)對的生理反應(yīng)也好，技能也好。現(xiàn)在被家長保護的年輕人，或者獨生子女，他們沒有這個能力，也不愿意去摻和人際關(guān)系，他們覺得那樣很low，喜歡獨來獨往，需要自己的空間比較大。所以我覺得這都是時代的變化，也是時代進步的一個負(fù)向后果吧。
我有一個學(xué)生就說，她只要和她父母在一起就可以了。確實有這樣的孩子，這樣的想法：我在這個世界上也不需要再和誰建立那么強的緊密的關(guān)系。因為建立緊密關(guān)系需要很多磨合，有很多不適應(yīng)，挑戰(zhàn)非常大。人和人之間的忍讓，各種各樣的妥協(xié)，總之他們不太愿意，覺得這個太復(fù)雜了，偶爾一兩次，就玩一下，但是很難深入交往。所以我覺得他們寧愿相親。甚至有學(xué)生說，老師，如果國家給我們發(fā)一個配偶就好了。他們愿意追劇，磕CP，那種愛情的甜，這樣就用完了，不需要在現(xiàn)實生活中找愛的感受了。因為沒有那么完美的一個人，讓他有那種情感，想到兩個人那么甜那么相愛。
看別人談戀愛，如果要組建家庭，“國家發(fā)我一個”。所以他們很接受父母介紹。當(dāng)然父母也跟他們價值觀念比較接近，在擇偶上意見也能夠協(xié)調(diào)，所以他們挺接受父母安排的，這個和我們當(dāng)時預(yù)見的也完全不一樣。我們原來想的都是，隨著現(xiàn)代化的發(fā)展，教育程度提高，婚姻一定是自由戀愛模式。但是現(xiàn)在看起來也不全是，戀愛是戀愛，但是婚姻的話父母安排挺好的。
當(dāng)然，這都不是大型調(diào)查，大型調(diào)查里面可能還很難反映出來。但是我之前看到過一個全國調(diào)查數(shù)據(jù)，就是和1990年代比，21世紀(jì)以后父母在子女婚戀決策中的作用在上升。這個我覺得很自然，主要是經(jīng)濟上的原因?，F(xiàn)在年輕人結(jié)婚，買房、彩禮、看娃哪一個環(huán)節(jié)都要依靠父母，再加上年輕人心理上對父母的依賴也有所上升，所以父母的話語權(quán)肯定上升。
（南方周末記者朱圓）
來源：《南方周末》 2023-10-20
